Je seksuele verleden bespreken met je partner is gezond

Ik zat op de bank met een vriendin – laten we haar Daisy noemen – toen ze vertelde dat ze met een nieuwe man aan het daten was. Ze hadden drie of vier afspraakjes gehad en was enthousiast over waar het heen kon gaan. Zoals de meeste mensen in dat stadium. “Hij vroeg met hoeveel mensen ik naar bed ben geweest en zei dat hij het leuk vond dat ik vrij onervaren ben”, vertelde ze.

Ongemakkelijk

Haar woorden deden me fronsen. Deze date had mijn vriendin een metaforische gouden ring gegeven voor haar ‘kuisheid’. Ik maakte daarentegen mee dat mannen zeiden dat ze mijn seksuele geschiedenis ‘veel’ vonden. Of had partners die in de war raakten en ongemakkelijk werden toen ik vertelde over ‘wilde’ dingen die ik vroeger in bed deed, maar niet opnieuw wil proberen.

Er waren zelfs één of twee mensen die gruwden van de meer ’taboe-seks’ die ik in het verleden heb gedaan. Sommigen maakten hun gevoelens meteen duidelijk nadat ik iets deelde. Anderen knikten begripvol om maanden later tijdens een ruzie om drie uur ’s nachts te beginnen over wat ik had gezegd.

Elke week onze beste artikelen in je inbox? Schrijf je hier in voor de Vogue-nieuwsbrief.

Vooroordelen

Tussen Daisy en haar date werd het niets. Evenmin als de relaties die ik had met mannen die fixeerden op mijn seksuele verleden. Iemand beoordelen op zijn seksuele geschiedenis is niet de gezondste manier om een langdurige relatie aan te gaan. Zelfs in 2023 hebben we nog steeds gesprekken over ons ‘aantal’ en hoe ‘ver’ we in bed zijn gegaan.

Als je toevallig een vrouw bent, ken je waarschijnlijk maar al te goed het gevoel beoordeeld te worden op je seksuele geschiedenis. Of het nu een vriend is die zijn neus ophaalt voor je body count of een partner die onzeker wordt omdat hij vanille is in bed, vergeleken met wat jij gewend bent.

Red flag

Veel mensen – ook vrouwen – hebben nog steeds bepaalde vooroordelen als het gaat om seksuele ervaring. In een onderzoek onder 500 vrouwen ontdekten onderzoekers van de Cornell University in New York dat een vrouw die meer dan twintig partners heeft gehad, werd gezien als ‘minder competent en emotioneel stabiel en minder warm en dominanter’ dan een vrouw die twee seksuele partners heeft gehad.

Maar laten we eerlijk zijn: aannames maken over iemand op basis van zijn seksuele verleden is slut-shaming en nogal simpel. Als een partner slecht reageert op verhalen over je seksuele verleden is dat een red flag. Het is een manier van denken die we actief moeten bestrijden.

Belang van delen seksuele verleden

Als ik een relatie met iemand aanga, wil ik dat die persoon zich open en veilig voelt in de wetenschap dat hij mij van binnen en van buiten kent. Samen je verleden bespreken is een manier om intiemer te worden en om elkaar nog beter te leren kennen. Het is toch normaal dat je alles wil delen, van de baantjes die je had toen je 16 was tot de namen van je huisdieren en, ja, de seks die je hebt gehad.

Ons seksleven, hoe het er ook uitziet, vormt ons en onze gedachten over seksualiteit in het algemeen. Onze wensen en behoeften, verlangens en grenzen – allemaal dingen die een partner moet respecteren en omarmen – komen voort uit eerdere ervaringen. Deze kans om je kwetsbaar op te stellen tegenover je partner voorbij laten gaan is zonde en een snelle weg naar een heftige breuk.

Ik verzeker je: of iemand nu met één persoon de missionaris heeft gedaan of regelmatig met vijftien mensen orgieën had. Het vermogen om een goede partner te zijn zal hoe dan ook niet worden aangetast. En als je boos of afkerig reageert op onthullingen van je partner, dan is dat jouw probleem. Niet van iemand anders.

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd door Vogue UK.